一些东西放这里收藏下

　　你大概认为我是一个很固执的人吧，你大概不是很理解我的为什么要这样坚持，看上去明明没实际含义啊。就比方说我每次都坚持要你先挂电话吧，有实际含义吗，确实没有。也许我可以跟别人接受，我不想你听到挂掉电话那瞬间的忙音，甚至可以想到更多更唯美的理由。但我知道，那些都不是我内心真正的想法。我没想那么复杂，我就是单纯的不想挂你电话。你都可以把这理解成小孩子的小性子，我就爱这么玩，怎么了？我这样做是把天弄塌了，地弄陷了还是把哪个人气得一命呜呼了？如果都没有，那么凭什么因为你们认为的没意义而不去做。我听你们的话要乖，听你们的话不去玩，听你们的话好好学习。这么小小的事情任性一下难道都不行？我坚持不挂你电话想法也许跟这个差不多，我出生又不是给这个世界做奴隶的，我一生妥协那么多，这么点小事固执又怎么了？我乐意，管得着么？
　　再来说说，你认为自己很普通，为什么我要固执的选择你，以后我可能遇见更好的，我为什么选择你，也许在未来，
　　我认为你其实没那么重要，现在为什么还要固执的缠着你？先从你普不普通开始说吧。你给你的定义是普通，这能影响到很多人对你的看法，但却绝不是全部。你曾给过我无限无条件的爱，你打不破了我跟女孩说话不自然传统，我们经历那么多风雨，你让我明白，我的爱其实在平凡琐碎里隐藏很深。你怎么还能算是普通？再说你就是真普通，又有什么影响呢？再普通有月亮之于星星吗？在宇宙中像月亮这样的天体实在太多太多，而且还不会发光，拿着放大镜都挑不出半点光彩。但这又有什么关系呢？她有太阳啊，太平凡，类似的太多，没事啊，宇宙几十万万万亿天体，我只选择了你，从此你就属于太阳，从比你就有了跟它们区分的唯一名字，月亮，从你遇见我时，你就不平凡不普通了。至于你说不会发光，我给你就是了啊，群星当空，皓月一出，谁敢当锋？让那些会发光都见鬼去吧。甚至，我都可以让出我的位置，隐身你幕后，让你成为夜晚唯一且永恒的主角。什么，你说你拥有的都是我给的，你还是觉得自己普通，而且那样我都离不开你了，一离开你什么都不是。而她们都那么优秀，如果将来你遇见她们，你肯定会忽视本质平凡的我。傻瓜，就按你说的，我们来假设一下好了，假设真有一个会发光的优秀星星来到我身边，而且它也愿像你这样陪伴着我。但你想啊，我的生命那么长，在我的生命周期里既然出现了第一颗，肯定就有第二颗，第三颗……我以什么来区分她们，我以什么标准来选择最适合我的？以优秀吗，以最适合吗？但那还会更适合更优秀的出现啊。我很笨，这样的问题我处理不了。我只会用最省精力的办法，以永恒时间为参照物。现在，默默陪伴我几十万年的还有谁？只有你！就算你说其他优秀的星星也可以陪伴你几十万年，几十万年对于你几十亿年的寿命一点都不长，何必为了短短的几十万年放弃以后漫长的美好时光。但是请你仔细想一想，新出现的星星除了比你大点，比你会发光点，还能有什么？它们陪伴我的时间为零啊！满足这样条件的星星宇宙中何止千亿，我为什么要放弃你这唯一的亮点，而选择不断重复的它们。你说它们同样可以陪伴你几十万年，那样它们就比你好了。但是你有没有想过，当它们陪伴我几十万年的时候，你都陪伴我一百多万年了。只要你不离开，你永远比它们多陪伴几十万年，只要你不离开，你永恒比他们优秀，只要你不离开，这就是永恒的真理，即使我们都已消失，即使宇宙开始都开始破灭，它都会作为永恒的真理铭记在时间的维度上。什么，你说我太看重回忆太看重过去，其实过去也就那么回事，总有一天你会觉得那不重要了的。对于这个，我只想这么跟你说，你为什么会认为过去不重要？一只普通的笔，就因为名人用过而身价百倍，还不是因为陪伴了名人，见证了名人的回忆而身价倍增。我只是整个宇宙中一颗不起眼的小恒星，没人在乎我的回忆，我只有自己珍惜。再说，我为世人燃烧自己，无条件发光发热几十万年，我又没伤天害理，凭什么不能让我任性一次！？如果我们都是命运的奴隶，那么拥有你是我对命运的第一次反驳，坚持回忆那就是第二个，我不要命运把我变得跟其他星星一样，拥有你是我的第一个不同，珍惜回忆就是第二个。你是不是还想说，这是你现在的想法啊，以后也许不是了。对于这样的问题，我很笨，我找不到话来说服你。我只能说，你也只能也许对吧，你以前看到过的例子，都不是我对吧。他们都跟我不同对吧。照我几十万年以来对你的态度来看，我是不会变对吧。那你为什么就不能多等会，一直陪伴下去，看能否等到我变心的那天。
　　太阳和月亮的故事就先说到这里，如果有什么新的故事，我以后加上去。你应该看懂了吧。从二三点写到现在，这是我对人生对感情的思考。从小我就希望自己的人生应该与众不同，但活到现在都是不断妥协，这宇宙这世界这国家这社会，我是很难去改变了，但我还是想有点不同的东西。至少我的感情，我不想被所谓的社会现实，所谓的适合，所谓的差不多，所谓的别人的看法，所谓的整个世界对感情摸态度所改变。甚至所谓的时间，也休想磨平我棱角，让我对它妥协。我以前一直再想，难道人生就只有追逐金钱房子车子地位，然后找个人结婚生子养老，然后临死之前回想起来，这一生就是吃饭睡觉车子房子面子生孩子养孩子。这样的路无数人走过，现在也有无数人在重复，也许这条路是正确的，是最好的，但我就是不愿走上去。我感受到命运很想把我推回到这个轨迹上，但我就是不想它如愿。也许我会碰得头破血流，也许我会输得很惨很惨。但一想起我会像美国流水线上的鸡一样，喂食光照激素下蛋然后被宰，我就不在乎了。我觉得我不是完全听话的奴隶，不能被完全被操控，无论是多强大的存在都不行。所以我要找不同的路，我要在乎一些别人不很在乎的东西。我就是要如此固执的坚守那些别人看来可以差不多就行的东西。量子理论里面有个平行空间假说。这个理论说，我们的每一个瞬间的决定都会有一个对应的宇宙。也许在这个宇宙里你选择了离开我，也许在另外的平行宇宙你会选择坚守等待我醒悟。我在想，一个每天的决定都无数，在这无穷的平行宇宙中怎么定位到这个宇宙的我。感情态度身边的人都可以重复，但过去的经历不会，因为经历都一样那就不是平行宇宙了，那根本就是一个宇宙了。山会平海会枯感情也会变淡，但过去的经历却会永恒不变。这是宇宙中唯一永恒不变的真理，即使宇宙毁灭，过去的经历也会永存在时间的维度上。一不小就从晚上2点写到了天亮，以前你给我写的几百封邮件，估计加起来都不如这封吧。这是我二十几年的心得感触，不知能否引起你的共鸣，改变你的某些想法，即使没效果也没关系。更大的苦差事都接了，不怕你这点挫折。说真的，我没法确定你是不是我此生中我能遇见的最好的女孩，最适合我的女孩，但只要现在是就够了，你已陪伴了我3年，现在是唯一且远远超出别人的女孩。只要我选择你，在我的世界里，你就永恒是最好的。让那些后来者见鬼去吧，谁让她们慢吞吞来着。也许之前爱上你的理由很常见，跟容易复制。但那都不重要。3年的陪伴已让你无人可超越，如果那些后来者有意见，就让她们像蝴蝶效应里面的那样，回到过去，早点出现在我面前，把一切都改变吧。我希望你认真好好的想想，别太快答应他。我跟你有3年的回忆，我给你1年的时间。但我还是非常希望你能早点回来，因为等待真的很辛苦。我希望我们能早点走过七年，然后十年，二十年，五十年，一直相伴。
　　在今早之前，我都很担心，担心没等到你却先等到你结婚的消息。在今早之前，我都很嫉妒他，嫉妒他陪在你身边，担心他突然做出什么让你很感动的事，以至于你们感情突飞猛进。但今天上午想了几个小时之后，发现，他终究只会是你生命中的过客。以我的深情加上我的智慧，以我的耐心加上我的转变，已经没有任何人，任何事任何可能阻止你重新属于我了。我这人幸运还算不错，特别在遇到苦难时，总会有幸运的事发生，几天时间就从痛苦中走出，想明了困扰了我几十年的问题，并用几个小时的时间想明一切，放下一切，做出决定。难道这不是命运的眷顾？虽然它因为我以前的表现，准备把你推离我身边。但我现在在它的眷顾下及时醒悟了，它必定会再把你拉回我身边，所以天时在我。我现在在想办法，找到虽然相距很久，但让你觉得我就在身边，有人陪伴，没有孤单的感觉。并且明年，我计划去厦门发展，即使最后去不了，也会选择个我们很好见面的地方，所以地利我有。我们以前很好，我现在转变后肯定会更好。有句话叫心若亲近，话如流水般自然。我想这话可以引申一下，心若亲近，说话，关心，行动都会如流水般自然。甚至综合下爱情理论，虽然爱情不是万能的，但有爱给的勇气，人就敢挑战任何，只要那人有足够的能力，足够的耐心，足够的时间，除了时间本身，一切都有可能改变。我想我不缺乏深情能力耐心时间。你看，你离开的那晚，我虽然整夜未眠，但下定决心不向你低头。昨天，我决定对你敞开心灵但不准备追你。昨晚我决定等你，等到你跟他分手的时候。今天凌晨，我想把我的感悟写给你，结果写成了情书。今天上午，我考虑了放弃一切呢情况。下定十二分决心来追求你。你看，因为深情的驱使，固执如我都开始180度转变，那么还有什么是改变不了的？李寻欢认为林诗音跟着龙啸云更好，所以他就放弃了，但是虽然林诗音不是像红拂女那样的巾帼英雄，但是李寻欢又没问过，怎么知道林诗音就不愿或不能变成第二个红拂女，对人来说，有时几瞬间的精彩就可以顶平淡的好几年。再说就算林诗音不愿也不能变成红拂女，但谁说入了江湖就绝对不会有安定了，以例无虚发的飞刀，天下第三的实力，有几个敢惹？仇敌再多又何妨，一飞刀一飞刀的秒了就是。说不定在这样关心担心和磨炼中，武功突飞猛进，问鼎天下第一，敌人望风披靡，江湖从此世外桃源也未可知。也许是因为畏惧，他最终是选择了放弃。但是李寻欢没有的勇气，我有，我不会放弃。我已明白你现在是我生命里最重要的东西，只要拥有你，我就会一直拥有最重要的东西，我怎么可能会放弃？听你的描述，感觉他到跟我比较像，虽然他现在有些方面做的更好，但仅此而已了。我已反应过来，我已明白自己的追求，我已破除自己的心障。以后他能给你的，我照样能给你，且肯定比他做得更好。他不能给你的精彩，我同样可以给你，而且肯定比以前做得更好。因为我个人感情比较敏感细腻，三年多的感情积累，现在找到了宣泄口，我不再惧怕任何人。
　　我已化身绝世凶魔，手下无数魔众将你重重包围，你已无处可逃，已经没有可能可以拯救你了，即使你再偏向他，给他再多帮助，也抵抗不了多久的，我现在兵强马壮，凶名震世，即使连神都不敢当其锋。可爱的你还是乖乖投降，做我的真命天女吧。再说，亲爱的，我迟早是属于你的，我的这些魔子魔孙，兵器粮草，迟早是属于你的，你看到它们就这样消耗在僵持中，不觉得心疼吗？我已做出了千分的准备，下了万分的决心，军威所向，即使有山，也马上会被劈开，即使有海也马上会被填平。你能抵抗到几时？我已准备一年的粮草，他就算再强，能强到一年不犯错。我只要成功一次，你就将永远属于我，万世难改。只要他疏忽一次，我就可以让他万劫不复，永世不再有可能。我已不再嫉妒，我已无所畏惧，即使你认为自己只需要简单平淡，但他给你的简单平淡我同样能给你，你何不要求更多。即使你还要固执，你已看到我的决心，你以为你能抵抗多久？快到我的碗里来，或者我到你的碗里去，除此之外，绝不会有第三条路。你就快点投降吧，维持这么庞大的一只军队，虽然不是很痛苦，但是很辛苦。你早点回来，我们一起去你家，一起去我家，解决我们的爸爸妈妈。我们延续之前的传奇，我们谱写更多的精彩，我们让悲剧变成过去，我们让童话变成现实
　　怎么会这样？怎么会那么不受你待见。都说阻力让爱情更深刻，我真心不想当那可笑的阻力，我不想我的努力变成你们更进一步的动力。我发现现在你变得越来越跟我像了。在性格上变得比以前优秀好多了。如果是以前，你们在一起绝不会像现在这样和谐～他绝对不会这么容易追到你。我就像一个蠢笨的雕刻家，以为在我手里的就是我的，尽心的雕刻你，不惜伤害你，却没想过，把你雕刻完美后我是不是还有能力守住～还好，你成长总是好的，也不必后悔。只是有件事，我不知道是做对了还是做错了，我以前不止一次拷问过我，我这么对不对，但一直没有答案。好像也隐约跟你提过吧，不知是在小学还是在初中，我在一本杂志上看到这样一则故事。 事就是这样，没想到，十多二十年了，我都还记得如此清晰。当时我还很小，还没考虑爱情什么的，但看完觉得好心痛，好像都流下了眼泪。当时我就在心里保证，我以后绝对不能这样。也许是深受这文章的影响吧，我老是想让你成熟。但其实我也不知道成熟和幼稚哪个更好。其实我一直觉得你幼稚点也没什么的，你看我有时是不是也很幼稚，比当初的你更幼稚。你当初有没有过不解，有时候比你更幼稚的我，为什么老是要求你成熟啊，虽然我大部分时候成熟的像四五十岁的人。成熟和幼稚哪个更好，我现在也还没有确定的结论，但是现在我已尝到了你成熟带来的苦果了。你看我老是想这么多，你是不是认为我太复杂了，掌握不了我啊～我在想是不是签订个什么条约。给你一点点特权，让你多点安全感。还是继续说成熟和幼稚吧。好像在这个社会，幼稚的人很难生存，但是，历史上的那些开创时代的东西，几乎都是由那些敢想敢做带有孩子气的年轻人做的，爱因斯坦，乔布斯，比尔盖茨，这些人都是在二十几岁时开创了新时代，他们成熟后的成就是远不如之前的。特别是爱因斯坦，对于这位百年不遇的天才，这位只手毁掉了物理界千年根基的伟人，有人是这样评价的，他45岁之后就是每天都是吃饭睡觉钓鱼对物理届来说都没任何损失了。难怪爱因斯坦要说，想象力比知识更重要了。但不成熟很难生存，不幼稚很难有大成就，到底怎样才能结合起来，给你一个更好的话。虽然我想得很多很复杂，但我对你的感情还是没变过。还是那句话，如果你接受我了，请快点告诉我，等待很辛苦。如果还没，那就多考虑下，我不急。
　　在小时候，最讨厌的话大概就是那句，“感情是可以慢慢培养的”。当时虽然还说不出来个所以然来，但就是非常反感。昨天你说感情可以培养，反正只要跟一个人在一起两三年就行了。当时我说的是时间代价太大。但事实上不止是时间问题。跟你说几个我曾经的感情经历吧。如果不算小学那个，第一个让我心动的女孩应该是小学同校，初中同班的那个女孩。在小学时她就是学校里比较突出的人物，一般有什么活动的都少不了她。但对她很无感。即使在初中，一不小心同班，照样无感，即使后来同桌，也是一样，没半点感觉。直到有次考试地理，我一般都是交卷比较早的那类学生。经过她的座位时，她指着卷子上的一个选择题问我，这个是什么。就在那一瞬间，我被她所触动，那个画画倍刻进脑海，在以后的十多年里不断回放。如果没有这一瞬间，即使同桌再久，也不会有什么回忆。第二个心动对象是在高四，她给我的第一印象是比较反感。即使她在外面看到了我会打下招呼，即使后来她问我名字，说在外面看到你了都不知道叫什么，我都只是想，怎么还有这么笨的人啊，作业本上不是都有名字吗，随便找个机会看下不就是了。这么久了还用问！却没因此对她有什么改观。直到后来，她突然一时兴起，给同桌的我写了纸条，上面写着，你在想什么？读书？我不甘势弱的丢回，你在想什么？情人？她看后无语了一下，解释了一两下，然后感叹，女人这一生又有什么，上完大学就工作，工作后又结婚，就这样～～如果是现在听到，我肯定能跟她探讨很多，但当时，却什么都没说，但对她厌恶却突然冰释～那画面也刻入了记忆深处。看到了么，即使在我最纯真最纯情的时候，我也不是那么好打动的。时间虽然可以提供日久生情的土壤，但若没有一两件事来触动我心，时间只能伤熟悉更熟悉罢了。很多非常熟，熟到对方的每一个想法都能猜到，心对方比男女朋友还更热情，但彼此却始终产生不了爱的感觉，大概就是这个吧。所以感情不是可以培养的，如果本来就有机会，时间倒有可能让他们找到触动产生感情，否则山还是原来的山，水也是原来的水。人海茫茫，但能给我心灵触动的估计不多，而我天然的抗拒，感情的慢热，却让大多数人选择了放弃，即使偶有例外，她能等我三年，在我对你还有很深的感情下等我慢慢消磨对你的感情，然后跟她开始新的人生？这样的事估计小说里都不会写，而我经常跟你说生活不是小说。
　　然而，我现在却准备去做一件看起来很小说化的事，我知道我不是一个非常能坚持的人，我经常缺乏勇气，我只能每天的想你，回想我们的当初，然后用写信这种很原始的方式，一步一步加深对你的感情。然后给我注入更多动力，给我的前行鼓足勇气
　　前两封邮件有件事忘了说，而且我也需要一个系列来总结下你的优点，能让我现在如此迷恋的女孩，应该不仅仅只是因为回忆吧。另外，我也想找到你曾让我心动的瞬间，可惜能想到的有太多太多，只能慢慢找。另外还想找出自己的优点，那种一见或者很短时间就能让人感觉到的优点和特别。
　　先说你吧，先跟你道歉，说你不漂亮是不应该的。毕竟我对一个人的相貌感觉，感情因素大概就占了百分之三四十，真实相貌也就百分之六七十。即使100分的相貌，没有感情的话也就能拿个70分，所以我一直都认为，美女也就那样吧。一次看一群同学在讨论美女，我进去插嘴一句，说曾经在哪里看到一美女。然后我那小伙伴都惊呆了，说以卿亮的眼光还觉得有美女～还拉来好多同学来围观。在我生命中，你是出现的最晚的，当初我拿对你没感觉的你，跟有过回忆的她们比较是很不合理的。当初加你QQ不久后，我曾通过种种方法，进入你校友录里，找到了你的名字，不过你当时的头像真的就那样啊～虽然是因为没感情的因素把你是得分降低了很多，但当时的确存在同样没感情，同样觉得比你漂亮的照片的。你知道的，因为我对长相的相当不重视，后来我都一直忘了去更新你在我脑海里的形象。但我现在看着你那张笑的灿烂的照片，感觉这应该是世界上最甜美的笑容了。我想，即使不考虑感情因素，它也应该是最甜美的，你那样笑时不是那种让人觉得你是在笑的那种消，而是那种能让人被你那种笑所感染，变得自己也开心的笑。能拥有这种笑容女孩，这世界上绝对不会多，看过这么多电影电视，经历过这么多图片人物，回想起来也就罗马假日里，赫本跟男主在一起时的笑容可以比拟，不过她的笑容是很动态的。还有就是初恋50次里女主刚出现时，坐餐桌旁时的笑容比较接近。她的笑容是比较静态的。而你的笑容界于她们两者之间。拥有这种笑容的女子，绝对不可能是普通的。说来也奇怪，我以前一直以为我最喜欢的明星是刘亦菲，但想来，我也只是迷恋过她的声音，还只是她电视剧开头，叫逍遥哥哥时候的声音，演到后来，说话方式变了，都不想看了。而她的照片，最初看时也都觉得不过如此，没什么惊艳的。想来赫本比刘亦菲更好。刘亦菲被人说成人间仙女我只能说，她几乎是目前人间最符合这称呼的。而被称作人间天使的赫本，怎么看都是实至名归的。大概因为她都已老死快十年了，才没考虑到她吧。我想现在大概只有曾经年轻的她，在我面前给我那样的笑容，才可以稍微掩盖掉我跟你三年的感情吧。可是你能给我找到那样一个人那样对我么？找不到吧，所以我缠定你了。你的笑容，是我们回忆中给我印象非常深刻的东西。可惜我以前没去守护，现在再去看你那张笑容灿烂的照片，觉得好心疼，以后追回你了，一定得多看看。
　　另两件之一是你在我面前哭泣的样子。每当这时我都会不知所措，心就会被你的泪水融化，做出的决定就很难坚持。每当看到你哭时，我都想抱紧你，书上一般也是说抱紧就没事了，但你每次都要反抗啊。还很强烈，每次到最后我都放弃了。以后如果你还敢在我身边哭泣，我肯定得抱紧你。
　　剩下的就是你那似撒娇，又似只是想引起我注意，重复上说话的样子。比如我现在回想起来你摇着我手臂说尸骨无存啊尸骨无存啊就满是可爱和笑容。还有那次你QQ上跟我说我和我的小伙伴们都惊呆了啊，都惊呆了啊～现在想起来，都有种马上抱着你亲一口的感觉。可惜当初木头机器人没触发程序，只把它记在心里，没告诉你，不然当时你会开心很多。当初的那个木头机器人，把感情隐藏的太深，本来可以非常唯美的东西，都被他错过了。本来可以给你的笑容，却被他藏在心里。拒绝给你。本来可以让你不哭泣的，却因为他的自私，因为他想把你改造，而狠心不迁就你。一想到这，就恨不能回到过去，赶走当初的那个机器人，让我陪在你身边。
　　想到这里，我也不想想自己有什么优点了。你的优点我还好多没发现，我亏欠你太多。我想，虽然我以前做错了太多太多，但我还是认为我比他更符合你，他能给你心灵的安稳，安定，我也能。他能给你物理上的陪伴，照顾你照顾的很好，这些我也能。我应该还有些他不具备的东西，他即使心细却不一定有我心里心腻，他不一定能随时感受到你的喜悦，不一定能知道该在你喜悦时该干嘛～我想他应该不如我浪漫吧，你应该不是那种喜欢每天都是重复的人吧。如果哪天你发现跟他在一起时没有了新的东西，没了半点激情，你是否还会对他依然？当然，这时间可能很长，因为大部分情侣都是在结婚六七年后才出轨离婚。另外，他抵抗诱惑的能力会有我强吗？假如跟你在一起，因为你舅舅的关系，他总不会混得太差吧，你舅舅不是都跟你说过，连他这样的人都变了么～以后，若你人老珠黄，他是否有面对分漂亮更年轻的勇气？而对我，你无须有此担心，你看在你之前，我跟哪个网友见过面？上
　　说实在的，我不知道我为什么会对你产生这么深的感情，不知道是不是因为十多年来我不断放弃的遗憾，对她们的感情全集中在你身上的缘故。不过没关心。我只要知道我现在的感情是对你就够了。我不就是很少打电话给你嘛，我以后常打就是了。不就是老是跟你争论吗，不让着你吗，以后让着你就是了啊，其实很多争论我都是赞成你的，只是故意在你面前提相反的意见。古龙其实我也很喜欢，不然小学时候也不会走几公里路去书店看完了古龙的传记，但是看到你说你自己那么喜欢古龙这个男人，虽然他已经挂掉了，但还是会让我有点嫉妒的好不好。最多我以后我不提他的不好不就好了，反正他都挂掉了，你再爱也复活不了了。其实对于你所喜欢的那些，除了日本，其他的都是我所喜欢的，但谁让你喜欢都是男的呢！连哆啦A梦都是男朋友。如果只是比较喜欢，比较爱也就罢了，还是非常爱，甚至比对我还强烈。你说我怎么能不有意见啊～我还怪你毁掉了我好多美好的印象呢～你知道在喜欢的东西挑错的感觉么。我都打算下载哆啦A梦的全集许久了，但都怕不能坚决反对放弃了。以后我不在这样了好吧。反正我也很喜欢，反正你也没法跟他们在一起的。不过你对他们的喜欢真的超过了我？还有啊，虽然以前让你哭泣太多，但我以后肯定不会了。其实你也听好哄的，而且还是吃货。就更容易解决了。我知道我们距离远点，明年就不会了啊。考虑下吧，他肯定是最合适你的。他即使喜好跟你相同，但有我领悟的这么多吗？
　　看到你发表的说说，感觉到了你的开心，但又想到你可能又与他有关，于是非常难过。我现在就很想去找你了。我不知道2个月之后你们的感情是会上升还是会下降～可惜，我现在却还没钱去厦门～这两个月该怎么去熬，不知道你消息不停想你，猜测你怎么了。知道你消息又老是猜测会与他有关，嫉妒的发狂～～今天下午看到一则消息，说是一人对象去世后十五年不娶，直到去世～于是好像又多了点坚持下去的勇气，世界不止我一个笨蛋，世界上不止我一个人认为感情必须唯一必须从一而终～～～其实我找出过很多理由说服自己放弃你。刚开始是被说服了。然而，强烈的不舍让我一而再再而三的违反自己的承诺。昨天我还决定七天不再联系你。才到下午就想你想的不行，想出个改讨论组改群名的方法来回避承诺。我体会到你当初嘴我时的痛苦了，对不起～只是当时我还是一个人，你会好一点吧。有你，我终于明白了爱情的痛苦，原来所谓的借酒浇愁真不是传说～原来失恋真有那么痛苦～～还有六七十天，我得尽量多吃点，否则去厦门时你都不一定能认出我了。因为有点人脸识别障碍症，之前还一直担心找不到你，但当你出现时，我就知道那肯定是你。初见就如此熟悉，我相信那不是偶然，我已醒悟，我在痛苦的努力，我相信命运最终会让你回到我身边。就像今天的移动硬盘那样，虽然当时觉得找不到了，当时已准备放弃，但我想起了那晚我在空间里安慰自己的说说，痛苦中总存在机遇，我想赌一把，赌一下看似完全没办法了的事是否真的无解。虽然有点波折，还是拿回来了。经此，我没那么害怕了，虽然可能到年底，我还是只能为明年存够一两千块钱，但只要在最后时候，命运不会放弃我，我无须畏惧～3个月，应该足够我追上你了吧～如果不行，经历那次疯狂，对你的感情也会消耗很多，心里也会好受些吧

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