面对死亡我都会比现在平静— 一个网络赌球者的经历自述!

02年迈出大学的校门,我满怀踌躇满志,那时的我阳光帅气。毕业后我进入了一家公司,尽管薪水不高,但我对自己充满信心。我知道只要我努力我就会做到最好。一年半以后,我被任命为部门经理。月薪可以到1万元。那时的我是别人羡慕的对象。我听到了很多赞美之声。直到有一天我生活彻底的改变了。05年初,我从网上买彩票开始,逐步的发展到赌球。一步一步深陷其中。开始的时候我的心态还好,输赢几百元。慢慢的自己开始觉得这是个发财之道,自认为很聪明的我开始仔细的研究起各个博彩公司开除的盘口、赔率。就在半年后的某一周,我连赢了22场,赢了3万多元。我开始觉得挣钱原来如此的容易。在我当时看来,有了钱我就拥有了一切。可以让在农村辛苦一辈子的父母过得更好,可以让自己过得更潇洒,去做自己想做的事,无拘无束。于是我辞去了工作。
  我认为当时工作阻碍了我赌球,因为不知不觉中我已经把赌球当成了自己的事业。我的心态已经完全发生了变化。
  又是半年后,我输光了所有的积蓄,还有8万元的外债。
  06年开始了,我已无心工作,从家里拿了些钱,自己开了一个小店。这本不是我想做的。只是想让自己收收心,找点事情做。做了两个月就关门大吉了。06年10月份,我借了2万元,又开始赌球了。
  两个月后,我赢了5万元。我又对未来充满了期待。可就在这时,我所下注的那家博彩公司关闭了。我赢的钱不是还账就是花了,我账博彩账户里的2万多元是我全部的钱了,经过很多周折,最终钱是提出来了。但我意识到了网络赌球更多的风险。我更换了一家博彩公司,但我很不适应它的下注风格,输了点钱后就不玩了。
   07年来了,我对赌球尽管没有死心,但我钱已所剩无几,而且还有外债。一次机缘巧合吧,我又开始工作了。工作6个月后,我还完我所有的欠款。这时我遇见了我这辈子可能最不该遇见的一个人-----女网友。
  她比我大10岁,但看起来不像。本来就生活拮据的我几乎把所有的工资都投入在她身上。现在想来自己觉得自己当时有些不可思议。可能是因为她楚楚动人的摸样,或者她不幸的遭遇。也可能是因为许久的压抑吧。而且我在感情上是很被动的。她又恨主动,我渴望被关心。我跟她说了我所有的事。慢慢的我发现我的钱开始不够花了。这时她给我出了一个主意。借高利贷让我玩球。她去帮我借了4万元,利息是每月4000元。当然借条是我写的。就在借钱去的当天,我往她钱包里放200元钱,让她打车去。因为我以为她没有钱,她也没有工作,而且她经常为其所说的那些烦心事酗酒。当她拿着36000元回来以后(利息已经被提前扣掉了),她去做饭的时候,我再次要往她钱包里放钱的时候,我发现里面多了2000元。这是我认识她以来第一次在她钱包里发现这么钱。我默不作声,但我似乎感觉到了什么。没有多久我输光了所有的钱。当我告诉她的时候,她那副冷酷的表情和所说的话让我这辈子也忘不了。原来一切都是她装出来的?原来女人也可以这么无情?大吵一架后我跟朋友借了钱还给了她。(能有朋友借给我钱可能还是因为我的为人吧,我性格很好,也很仗义,在我好的时候曾经帮助过一些朋友,可能他们对我心存感激吧。但我从来没把这个当做资本,现在只有对他们的愧疚) 直到现在她还偶尔给我打电话,说她当初对我不够好,问我过得好吗之类的话。我之所以还接她电话,我是想听听她说什么,想对她的看法有所改变,不想总有一个“邪恶女人”的概念存在我脑袋里。我们相处了3个月的时间。
  当时心里备受打击的我,又欠下了几万元的债务。1个月以后,2007年11月4号,我遇见了她----目前为止最对不起的一个人。
  我的心里在不断的锤炼下,肯定在发生的悄然的变化,我无法说清到底是什么。
   爱情总是带给人甜蜜。我开始憧憬未来。但我当时可以说是一无所有,身边的朋友,同学经过几年的工作基本上有了稳定的收入和生活,我此时却生活拮据。
   她的生活也波折,经历了失败的婚姻,家庭也不和睦。兄弟姐妹各奔东西,很少联系。
   开始的时候她的工作也不稳定,我们俩个人在一起,虽然没有什么钱,但我总算是过上了正常人的生活。我每天上班,下班到家饭菜已经在桌上。她以前很少做饭,做的饭其实也不算可口。但她很用心。慢慢的我发现菜的味道越来越好,比很多饭店的都好吃。我们在一起的三年多时间里,我没洗过一次衣服,没擦过一次皮鞋。她对我的照顾无微不至。这期间她的工作慢慢的好起来,收入也不断增加。我的工作却出现了问题。
  在不满足于现状于自己现有的收入状况下,我又想起了赌球。
  2008年10月份,我辞掉了工作,我办理几张信用卡,透支了5万元开始赌球。刚开始赢,经过我就不讲了。这期间一年的时间里我沉溺其中。但最终还是输掉了所有,包括期间又办了几张信用卡。2009年底,我已经欠信用卡10万元。她对我开始有抱怨。但可能是爱的太深,对还是“纵容”了我。她的积蓄陆陆续续被我输掉了15万元。就这么不明不白的到了2010年。
  我已经知道我深陷赌球无法自拔,我也曾经怀疑自己是不是得病了,为什么一次次的下决心不赌了,一次次的又开始。就像吸毒一样。网上说我这叫“赌博综合症”。
  2010年,她帮我还着信用卡的债务,我几次去找工作想上班,但我似乎很难回到那个状态里。即使找到工作,想想两三千元的月薪和我一天几千甚至几万元的赌资,心理很不平衡。
  终于有一天,我们长谈了一次,她不想我再这样,她想卖掉房子帮我还清所有的钱,然后跟我结婚。我现在已经无法面对她。结婚对她和我不知道意味着什么。我不敢想。她本应该过的幸福,她是那么的善良,那么的可爱!我对她除了内疚还是内疚!
  2010年11月11号,我们分手了。
  她的痛苦我能体会的到,刻骨铭心。那天我什么都不想,一个人烂醉在朋友家里!
  信用卡已没有支付能力,哪怕是最小还款额。我想象过最坏的结果。被银行起诉信用卡诈骗而锒铛入狱。
  这时哥们儿帮了我,借给我30万,让我还掉所有的欠款,剩下的钱一起做点事情。说白了就是哥们儿不希望我这样下去,就是想帮我。对哥们儿来说,30万绝不是一个小数字。朋友给我钱的那天,我几年中从没有过的心情,有块压得我喘不过气的石头,被搬开了。还完了朋友的钱,信用卡的钱,还剩10万元。(当然没算女朋友的,给她写了15万的欠条)我本可以放下一切从头开始了。
  这时,我女朋友又出事了!
  我们分开以后,她不止一次的喝醉。我几次夜里三四点赶20多公里回去照顾她。看着她我痛苦极了!我知道她没有错,但她甚至却比我还痛苦。
  她开始酗酒,赌博。她似乎失去了对生活的信心!
  直到有一天,她说要卖房。她输掉了所有的积蓄。还欠了别人的10万块钱。
  她卖掉房就真的一无所有了。
  我给了他10万,我又陷入迷惑。我对哥们儿怎么交代?家人,朋友我还有什么能够面对他们。我又开始赌了!
  信用卡里又提了10万元,我的大脑已经不去想后果了。结果可想而知!
  2011年3月10日星期四,我输掉了最后的5000元。
  我错了!
  我想如果死能让家人爱人朋友过得好的话,我宁愿去死。我不怕死,我是怕死以后!亲人的痛彻心扉,白发人送黑发人,朋友对你的信任,对你的期望!死了我就注定是个懦夫!
  
  我没有和任何人说起,我也没有脸去跟任何人说!
  人说自作孽不可活!我这就是自作孽!
  这3年多的时间里,家人朋友不知道没有工作。只有4个朋友知道。我每个月还给家里500元生活费,几乎从未间断。就是不想父母担心我,害怕他们知道我状况。
  我现在有近60万的债务!!
  60万对有些人来说不是什么大数字,其实如果我有机会从新开始,我相信我有能力去偿还这些钱。可经历了我这些年的压抑,起伏,甚至绝望以后,60万就像是日积月累起来的一座山。
  
  信用卡的账单都要还了,朋友要我去做的事情没钱去做。父母的生活费要交了,前女友每天在拼命的赚钱,身体都要夸了。
  我被困住了。
  最坏的结果就要来了,家人朋友都知道我这几年的状况,银行起诉我!
  我在等待~~~~~~ 除了等待我还能做什么?亲爱的朋友你能告诉我吗?
  
  赌球,老虎机,不要沾!!一时赢钱不代表一直赢钱!
  博彩公司不会让你赢钱的。赢多了就会限制你的投注额度。我在易胜博赢了几万块,就把我的投注额度从每场1万,下调到每场50元!博彩公司都一样,一二博看我赢了3万元就把我的账户冻结了!老虎机更是个全套!
  
  
  希望像我这样的朋友收手吧,如果没有赌博,我的生活 完全是另外一个样子。我会过得很好,和自己的家人,爱人朋友在一起,说不定现在都有孩子了!
  我现在就渴望平平淡淡的生活,看着父母朋友都健健康康,平平安安的。自己每天上班下班,尽管辛苦,看着他们都能露出欣慰的笑容,一切都值了!!
  
  如果面对死亡我都会比现在平静!!!
  

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来源:抖音点见
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THE END
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