面对死亡我都会比现在平静— 一个网络赌球者的经历自述!

02年迈出大学的校门，我满怀踌躇满志，那时的我阳光帅气。毕业后我进入了一家公司，尽管薪水不高，但我对自己充满信心。我知道只要我努力我就会做到最好。一年半以后，我被任命为部门经理。月薪可以到1万元。那时的我是别人羡慕的对象。我听到了很多赞美之声。直到有一天我生活彻底的改变了。05年初，我从网上买彩票开始，逐步的发展到赌球。一步一步深陷其中。开始的时候我的心态还好，输赢几百元。慢慢的自己开始觉得这是个发财之道，自认为很聪明的我开始仔细的研究起各个博彩公司开除的盘口、赔率。就在半年后的某一周，我连赢了22场，赢了3万多元。我开始觉得挣钱原来如此的容易。在我当时看来，有了钱我就拥有了一切。可以让在农村辛苦一辈子的父母过得更好，可以让自己过得更潇洒，去做自己想做的事，无拘无束。于是我辞去了工作。
　　我认为当时工作阻碍了我赌球，因为不知不觉中我已经把赌球当成了自己的事业。我的心态已经完全发生了变化。
　　又是半年后，我输光了所有的积蓄，还有8万元的外债。
　　06年开始了，我已无心工作，从家里拿了些钱，自己开了一个小店。这本不是我想做的。只是想让自己收收心，找点事情做。做了两个月就关门大吉了。06年10月份，我借了2万元，又开始赌球了。
　　两个月后，我赢了5万元。我又对未来充满了期待。可就在这时，我所下注的那家博彩公司关闭了。我赢的钱不是还账就是花了，我账博彩账户里的2万多元是我全部的钱了，经过很多周折，最终钱是提出来了。但我意识到了网络赌球更多的风险。我更换了一家博彩公司，但我很不适应它的下注风格，输了点钱后就不玩了。
　　 07年来了，我对赌球尽管没有死心，但我钱已所剩无几，而且还有外债。一次机缘巧合吧，我又开始工作了。工作6个月后，我还完我所有的欠款。这时我遇见了我这辈子可能最不该遇见的一个人-----女网友。
　　她比我大10岁，但看起来不像。本来就生活拮据的我几乎把所有的工资都投入在她身上。现在想来自己觉得自己当时有些不可思议。可能是因为她楚楚动人的摸样，或者她不幸的遭遇。也可能是因为许久的压抑吧。而且我在感情上是很被动的。她又恨主动，我渴望被关心。我跟她说了我所有的事。慢慢的我发现我的钱开始不够花了。这时她给我出了一个主意。借高利贷让我玩球。她去帮我借了4万元，利息是每月4000元。当然借条是我写的。就在借钱去的当天，我往她钱包里放200元钱，让她打车去。因为我以为她没有钱，她也没有工作，而且她经常为其所说的那些烦心事酗酒。当她拿着36000元回来以后(利息已经被提前扣掉了)，她去做饭的时候，我再次要往她钱包里放钱的时候，我发现里面多了2000元。这是我认识她以来第一次在她钱包里发现这么钱。我默不作声，但我似乎感觉到了什么。没有多久我输光了所有的钱。当我告诉她的时候，她那副冷酷的表情和所说的话让我这辈子也忘不了。原来一切都是她装出来的？原来女人也可以这么无情？大吵一架后我跟朋友借了钱还给了她。（能有朋友借给我钱可能还是因为我的为人吧，我性格很好，也很仗义，在我好的时候曾经帮助过一些朋友，可能他们对我心存感激吧。但我从来没把这个当做资本，现在只有对他们的愧疚） 直到现在她还偶尔给我打电话，说她当初对我不够好，问我过得好吗之类的话。我之所以还接她电话，我是想听听她说什么，想对她的看法有所改变，不想总有一个“邪恶女人”的概念存在我脑袋里。我们相处了3个月的时间。
　　当时心里备受打击的我，又欠下了几万元的债务。1个月以后，2007年11月4号，我遇见了她----目前为止最对不起的一个人。
　　我的心里在不断的锤炼下，肯定在发生的悄然的变化，我无法说清到底是什么。
　　 爱情总是带给人甜蜜。我开始憧憬未来。但我当时可以说是一无所有，身边的朋友，同学经过几年的工作基本上有了稳定的收入和生活，我此时却生活拮据。
　　 她的生活也波折，经历了失败的婚姻，家庭也不和睦。兄弟姐妹各奔东西，很少联系。
　　 开始的时候她的工作也不稳定，我们俩个人在一起，虽然没有什么钱，但我总算是过上了正常人的生活。我每天上班，下班到家饭菜已经在桌上。她以前很少做饭，做的饭其实也不算可口。但她很用心。慢慢的我发现菜的味道越来越好，比很多饭店的都好吃。我们在一起的三年多时间里，我没洗过一次衣服，没擦过一次皮鞋。她对我的照顾无微不至。这期间她的工作慢慢的好起来，收入也不断增加。我的工作却出现了问题。
　　在不满足于现状于自己现有的收入状况下，我又想起了赌球。
　　2008年10月份，我辞掉了工作，我办理几张信用卡，透支了5万元开始赌球。刚开始赢，经过我就不讲了。这期间一年的时间里我沉溺其中。但最终还是输掉了所有，包括期间又办了几张信用卡。2009年底，我已经欠信用卡10万元。她对我开始有抱怨。但可能是爱的太深，对还是“纵容”了我。她的积蓄陆陆续续被我输掉了15万元。就这么不明不白的到了2010年。
　　我已经知道我深陷赌球无法自拔，我也曾经怀疑自己是不是得病了，为什么一次次的下决心不赌了，一次次的又开始。就像吸毒一样。网上说我这叫“赌博综合症”。
　　2010年，她帮我还着信用卡的债务，我几次去找工作想上班，但我似乎很难回到那个状态里。即使找到工作，想想两三千元的月薪和我一天几千甚至几万元的赌资，心理很不平衡。
　　终于有一天，我们长谈了一次，她不想我再这样，她想卖掉房子帮我还清所有的钱，然后跟我结婚。我现在已经无法面对她。结婚对她和我不知道意味着什么。我不敢想。她本应该过的幸福，她是那么的善良，那么的可爱！我对她除了内疚还是内疚！
　　2010年11月11号，我们分手了。
　　她的痛苦我能体会的到，刻骨铭心。那天我什么都不想，一个人烂醉在朋友家里！
　　信用卡已没有支付能力，哪怕是最小还款额。我想象过最坏的结果。被银行起诉信用卡诈骗而锒铛入狱。
　　这时哥们儿帮了我，借给我30万，让我还掉所有的欠款，剩下的钱一起做点事情。说白了就是哥们儿不希望我这样下去，就是想帮我。对哥们儿来说，30万绝不是一个小数字。朋友给我钱的那天，我几年中从没有过的心情，有块压得我喘不过气的石头，被搬开了。还完了朋友的钱，信用卡的钱，还剩10万元。（当然没算女朋友的，给她写了15万的欠条）我本可以放下一切从头开始了。
　　这时，我女朋友又出事了！
　　我们分开以后，她不止一次的喝醉。我几次夜里三四点赶20多公里回去照顾她。看着她我痛苦极了！我知道她没有错，但她甚至却比我还痛苦。
　　她开始酗酒，赌博。她似乎失去了对生活的信心！
　　直到有一天，她说要卖房。她输掉了所有的积蓄。还欠了别人的10万块钱。
　　她卖掉房就真的一无所有了。
　　我给了他10万，我又陷入迷惑。我对哥们儿怎么交代？家人，朋友我还有什么能够面对他们。我又开始赌了！
　　信用卡里又提了10万元，我的大脑已经不去想后果了。结果可想而知！
　　2011年3月10日星期四，我输掉了最后的5000元。
　　我错了！
　　我想如果死能让家人爱人朋友过得好的话，我宁愿去死。我不怕死，我是怕死以后！亲人的痛彻心扉，白发人送黑发人，朋友对你的信任，对你的期望！死了我就注定是个懦夫！
　　
　　我没有和任何人说起，我也没有脸去跟任何人说！
　　人说自作孽不可活！我这就是自作孽！
　　这3年多的时间里，家人朋友不知道没有工作。只有4个朋友知道。我每个月还给家里500元生活费，几乎从未间断。就是不想父母担心我，害怕他们知道我状况。
　　我现在有近60万的债务！！
　　60万对有些人来说不是什么大数字，其实如果我有机会从新开始，我相信我有能力去偿还这些钱。可经历了我这些年的压抑，起伏，甚至绝望以后，60万就像是日积月累起来的一座山。
　　
　　信用卡的账单都要还了，朋友要我去做的事情没钱去做。父母的生活费要交了，前女友每天在拼命的赚钱，身体都要夸了。
　　我被困住了。
　　最坏的结果就要来了，家人朋友都知道我这几年的状况，银行起诉我！
　　我在等待~~~~~~ 除了等待我还能做什么？亲爱的朋友你能告诉我吗？
　　
　　赌球，老虎机，不要沾！！一时赢钱不代表一直赢钱！
　　博彩公司不会让你赢钱的。赢多了就会限制你的投注额度。我在易胜博赢了几万块，就把我的投注额度从每场1万，下调到每场50元！博彩公司都一样，一二博看我赢了3万元就把我的账户冻结了！老虎机更是个全套！
　　
　　
　　希望像我这样的朋友收手吧，如果没有赌博，我的生活 完全是另外一个样子。我会过得很好，和自己的家人，爱人朋友在一起，说不定现在都有孩子了！
　　我现在就渴望平平淡淡的生活，看着父母朋友都健健康康，平平安安的。自己每天上班下班，尽管辛苦，看着他们都能露出欣慰的笑容，一切都值了！！
　　
　　如果面对死亡我都会比现在平静！！！
　　

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