再见！5年又68天

　　我写这个帖子是为了和我过去的那段感情真正的说声再见，写给20年后的我自己。有一句话说；如果你想过的快乐，把生活和目标联系在一起，而不是某个人或某些事情。这个标题是引用我前男友的一篇日志名，他的那篇日志是祭奠我们的爱情和宣布他的新恋情。
　　我和他相恋于大一，毕业后三年分手的。像许多校园纯真爱情那样，我们很相爱，过的很简单快乐，他186的身高，帅气的外表，是校园十佳歌手，会弹键盘，有自己的乐队，那个时候有几个女孩衷情他。我166的身高，身材一般，自认为长相一般，当时他追我的时候我感到很诧异，他竟然会喜欢我，觉得自己很幸运。据他后来说，有一个场景是他看到我在外面宿舍楼下，在一堆女孩进宿舍单元楼时我偶然的回头，只有我皮肤很白，那一刻他觉得我很美。说到这，说一下我们的相识吧，2005那年我们都是大一的新生，国庆节的时候和我当时的男朋友H和H的朋友J,还有我们宿舍三个女孩一起去C市玩 。下午回去的时候 在火车站碰到他，他和H是一个专业的，只是不同班，H是1班，他是2班，所以他们就打招呼，很自然我们就认识了。J介绍他时说这是我们同学，2班的文艺委员，我当时看他长的挺不错的就多看了一眼，那年的国庆有点冷我们都穿的秋装了，我清楚的记得他穿着一件针织的灰色外套，在火车站候车室外面夕阳洒在他肩上，看起来格外耀眼。对了，他双手环抱在胸前，手里还提着他妈妈买给他的糕点站在最右边，中间是H和J,我们4个女孩在左边。火车来了后，由于国庆人很多，我们都是站票，站着回我们学校所在的城市。路上我不记得我有和你说过话吗？反正那次我们算是认识了。后来他托J打听我，那个时候我已经和H分手了。 我们学校有两个校区，我住在A区，他住在B区，但是我们上课都在A区。一般他是在A区上课，回B区吃饭。那段时间他和他的朋友都在A区吃饭，为的就是可以在吃饭的时候可以看到我（这是后来我们在一起了他告诉我的），慢慢的他开始接近我，留我的电话号码，每天打电话发信息给我，那会儿他还是用的小灵通（关于那个小灵通的号码，我现在真是不记得了，可我记得在我们毕业之后你每次让我背出你的小灵通号码，我让你背我大学时的手机号码当时我们喜笑颜开的场景）。后来你让我做你女朋友，我说；我们都是成年人了，必须对自己的行为负责任，大家都仔细考虑清楚吧。我给了我们一周的试用期，说一周后大家觉得可以就在一起，不可以还是朋友。那一周的前几天你都没有打电话给我，最后一天才打给我，问我考虑的怎样了，其实我是喜欢你的，我答应了。在答应你的那一天你带我去了你们乐队队长Q的家里，我记得的Q出来在小区里接我们去他家的路上对我说，这个世界上最幸福的女人就是搞摇滚的人的女人，最不幸的女人也是搞摇滚的人的女人，你们乐队是搞摇滚的。那个下午你们谈论了音乐，人生各种话题，你的音乐才能让我觉得你和我们这个年龄的其他男生不一样，对你的喜欢又上升了一格。后来你是我的男朋友，我是你的女朋友，我们在嬉笑打闹中一起度过了最美好的大学时光。
　　在学校里面有我们很多纯真的、美好的回忆。记得第一次回不了寝室，（那个你们乐队在学校开专场的日子）在那个晚上你背着我走在大马路上，那晚我们在XXX旁边的旅店开房，记得你那句经典的“你脱还是我脱”我哭了你显得很无助，那晚我们什么都没做，也是那晚我知道你是爱我的。就像我们在足球场你对我说的；你不想找个女朋友只是玩玩而已，你是真心的。我们相爱了，肆无忌惮的爱着彼此，在你们专场的那个晚上你可以在我从XXX跑出来大冬天的穿着宾馆的凉拖鞋，不穿衣服很着急的跑出来找我，我看着你翻过栏杆，焦急的呼喊我的名字，我躲在学校图书馆的墙壁下看着你的一举一动，那一刻我觉得这个男人在乎我胜过他自己，所以我走出来让你找到我。我一直是想着结婚的时候把第一次给献给陪我走一辈子的那个人，那晚我彻底感动，觉得你就是那个会和我走一辈子得男人，所以只是提前而已，我真是那么想的。我们一直在想着就这么快毕业了？后来想着想着问号变成了句号。我们是读的大专，07年夏天开始实习，你在一家汽车销售公司实习，那个暑假我没有回去，因为我第一次怀孕了，那时候是学生根本不知道该怎么办？但是不敢告诉家人，知道绝对不能生下来，问了你们乐队的成员（他们乐队是校外的，比你大几岁，乐队成员都在工作了）说不能药流，很危险，要去医院做手术。我们在朋友那借了些钱加上自己的一共2千，在一家当时不错的私立医院做的手术。我进去的时候你就看着时间和我的闺蜜焦急的在外面等着，算着我出来的时间，我手术完你抱着我去病房输液，你抱着我的时候我感觉得到你有多心疼我，去医院楼下买来鸽子汤给我吃。后来输完液回学校的时候我还记得我们是做公交车回去的，为了节约那个夏天我们的生活费的钱没有打的，在公交车上没有座位我站着，你在我身后，手拉着拉环绕在我前面护着我以免急刹的时候我站不稳，我因为刚做完手术身体很虚弱又站着我一直流虚汗，满头都是，我感觉我要晕倒了，这个时候旁边的一个女生看到我满头大汗主动站起来让我坐，那个女生貌似也是我们学校的，我真心的感谢那位善良的姑娘，祝福她幸福，我坐下来之后好多了。是的我们毕业了，因为你我们开始在N市的一个公司上班，开始了拿很低的工资过很简单快乐的生活。直到12月份我去了北京，我知道这是我固执做的第一件事情，我坐火车走的那晚你送我，我隔着车窗看着越来越模糊的你的身影我哭了，那个时候我就在问自己非要走吗？可是我已经在路上了，坐在我对面的那个中年阿姨一脸惆怅的看着我，估计心里想着这姑娘怎么了，可我是倔强的。北京的冬天风沙很大，空气中是刺骨的冷，冷的我想回到你温暖的怀抱，你说你每天想着就是下班给我打电话，亲爱的你可知道在我们闹分手时我的心情犹如你当时，我当时睁开眼想到就是你想听到你的声音，中午也想和你说话，晚上要是没有和你通过电话我无法安然入睡。你知道有一次你和我们共同的女性朋友W一起去喝酒喝醉了你给我打电话，当时我很吃醋，为什么在你身边的不是我？那应该是我啊！那一刻我想飞回你的身边，我开始想你了，你也叫回来，当看了你那篇《北京》的日志我坚决回来的决心。回到N市我一个月拿几百块的工资你也拿几百块的工资，我们住在合租房，很多时候在家做饭吃，因为中午我要带饭。在N市我们交几个至今为止都是不错的朋友。在N市我们经历了地震，我们睡在街心的绿化带，我们都不怕，因为有彼此。
　　10年10月回到我们大学的城市Y市，我开始在一家酒店上班，有时候上夜班，开始你会每天听歌从我们住的地方走路到我们上班的地方来接我，走路得40分钟，我们再一起打车回去。你上班很累晚上还来接我，知道你担心我；我晚回来你偶尔会在楼底下等我，慢慢的我们的经济宽裕了，买我们喜欢的东西。你出车祸了，我把我卡里的钱全部取出来拿给你，我们从未分过你我，我们是一起的。我在那个酒店上到11年春节。11年三月份我做了第二次手术，你和第一次一样从开始到我出来一直守护着我，那个时候的你就是和其他任何男人都不一样在我眼里。紧接着发生的事情是我们分手的导火线，在我做手术后我开始在人才市场找工作，我想去卖房子，因为没有经验，Y市的大房地产要求比较高，对于新手要求很高，最终我被一家Y市县城的房地产公司录取。我知道你不同意我离你太远，我如果告诉你的话你绝对不会同意，这一切我是偷偷进行的。直到我被录取了我对你说我们商量个事吧？你气愤的说你都已经决定了还商量什么呀是通知我吧，其实我当时是想着去县城好好学习作为跳板，以后有经验了在回到市里来卖房子，而且那个县城里市里不到一个小时的车程。这是我做的第二件固执的事情就是到县城去上班，为了这件事情我冲出家，你为了追我没有关水，灶上的锅里正给我煮着鸡蛋，因为我做完手术还不到半个月，你出来后门锁了。那晚找了物管，我还很气愤的去我闺蜜家睡了，我不知道伤害你那么深，如果知道我真的不会那样做。我3月14号开始在那个县城的房地产上班，我每周都回来却不知道你已在慢慢变化着，刚开始你每天都打3个电话给我，我们是你公司的集团短号，相互打电话不要钱，后来打的越来越少了，我就觉得不对了，然后我觉得你不够关心我，情侣之间就吵架呗，当我6月23号我们又在电话里吵架我给你提出分手我到县城才三个月零9天。你同意了，我震惊了！后来我朋友在安慰我的时候说;你别那么伤心了，他不值得你这样。说你和一个女的很暧昧，原来有一次我朋友借你手机打电话，不小心发现你的手机短信里全是一个叫Z的女生名字给你发的短信，她出于好奇看了几条全是情侣之间发的短信内容模式。我听到这些的时候犹如被电击了一般，整个人傻掉了，以前我像个骄傲的公主享受着你爱我，我从来没有想过有一天你会不爱我了，这一天来临时，我害怕了，我才又发现原来我是多么的爱你连我自己都没有察觉。后来确定的是在我去县城的那段时间那个叫Z的女的在追你，她曾经是你的同事，你们还是同事的时候她就明确的表示过她喜欢你，比你大两岁，离过婚，比较有钱，估计你那时是有点心动，我又不在你身边，男人也会孤独寂寞，她确实也有吸引你的地方，你们开始暧昧，我又给你提出分手，在分手后我发现我们还在一起的时候（我刚去县城上班的一个月左右）你们就已经开始暧昧的了我那个时候是不能接受这种事情的，你找我和好我不答应，我把你推向了她的身边。以至于后来我找你和好，你怎么都不答应，我承认这么多年我是提出过很多次分手，那是吵架说的气话啊，你知道我是爱你的。我也许给你不安定不安全的感觉，那时我年少想法很多，就像后来我死乞白赖的找你和好当时你说你要考虑很多一样，我一直觉得钱不是衡量幸福的唯一标准。我当时为了我们感情努力着，勇敢着，我笨拙的用我的方式爱着你，就像电视剧里的很多狗血的剧情一样，我做了很多傻事，犯贱的事为了让你回心转意，当时你说你能感受到我对你的爱，可是你对我没有感觉了。我听到那句话伤心的程度和我提着东西你在我们租的房子里的门口你说你已经记不清楚什么时候不再爱我了，对我淡了是一样的震惊和全身冰凉的感觉，那种冰凉的感觉惊醒我指使我的自尊离开你。在很长的一段时间里我想忘了你，忘不掉却越来越想念，我为了和你在一起辞职了回到Y市。我们一直从6月份到11月份一直在闹，开始是我给你分手你不答应，后来当我发现那对恋人不经历点什么事呢，我发短信说咱们别闹了好好的吧？你回信息说不。我疯狂的让你回心转意的那段时间（9月份到11月份）一喝醉就哭着打电话给你，一想不开大冬天的就在你住的小区门口从早上等到你晚上，（那个时候你和Z住在一起，我只知道你住在哪个小区不知道你具体住哪儿）你也不见我，刚开始还接我电话后来电话也不接了，换做是谁是谁都会觉得烦吧，哼····谁没有犯贱的爱过一个人呢？你说你有在很认真的考虑过我们和好的事情，我其实是相信你的。后来的后来就是你和Z11月份在一起了，我在不能接受事实的状态下接受了这个事实。下面是我11月3日(那会儿我还疯狂的爱着你没想和你在一起）写给你的邮件；主题是《亲爱的，我们可不可以不分手？》全文如下；
　　大猪、狗熊、肥妞的爸爸；
　　你现在也许想早点摆脱我，开始你的新生活，请听我说说我的心里话好吗？我很爱你直到现在。
　　“xxx”这三个字，这个我们彼此相爱5年半的男人，就是我的全部，唯一的世界。我已记不清自从我们闹分手以来我哭过多少次，流过多少眼泪，为你。我爱你在乎你害怕失去你，每天一睁开眼想到的就是你，走路会想起你，做事情的时候会想起你，还记得小姑出事我回家那次我做饭炒菜的时候在想你就把水倒进去要起锅的菜里，我切菜的时候想你结果切到手。你知道那种想念一个人晚上睡不着，好不容易睡着半夜会突然惊醒，从梦中惊醒，我有很长一段时间都是半夜3点到5点之间惊醒，我梦见你说我神经病说我烦我安静的就离开了，梦见我们和好了，梦见我们在学校。。。。。。。我重复的做着这些梦惊醒之后我害怕，高兴然后想你。我一想到你说你要很清楚我们已经没有在一起了，那句话像一把针扎在我的心上生疼生疼的，我忍着不哭，你不喜欢我哭得样子。我们一起打造我们的未来，5年来那些风风雨雨我们都过来了，我们牵着彼此的手一步一个脚印一起走过的，现在就要到达幸福的彼岸的时候不要丢下我好吗？
　　你喜欢的小猪猪们，我们可以去买很多然后给它们都穿上衣服。
　　你喜欢的AF衣服，我们以后一起穿。
　　你喜欢看的WWE，我们窝在床上一起看。
　　做你喜欢吃的牛蛙，我来当墩子你来当大厨。
　　带着肥妞出去散步，给它洗澡，买狗粮，大声叫着肥妞过来，看它飞快的朝着我们跑过来。
　　我知道你考虑的问题有很多，可是亲爱的不要轻易放手，我想陪你走完这一辈子，给我们的爱一次机会好吗？求求你不要丢下我？我是真的很爱你。
　　我于2012年4月30日勇敢的离开了Y市回到了我家所在的城市，这段感情让给我成长了，蜕变了，成熟了，你是教会我爱教会我成长的那个人，谢谢你曾出现在我最美好的年纪里（17-23）。我曾经非常憎恨z,其实很可笑我为什么要憎恨Z呢，她爱你，你爱他，就算人家在你们还是恋人的时候表现出喜欢你的男朋友，追求你的男朋友又怎么样呢？每个人都有追求心爱的人的权利，况且你的男朋友回应了呀，自己抓不住男人的心别去恨其他的女人。现在想想过去2年的自己真是够傻够侨情的，不爱了就是不爱了，强求怎么可能呢？哪有人靠过去美好回忆麻痹自己的？完全就是自欺欺人，还好现在的我彻底明白了，放下了。或许，以后牵着我的手的人会没有你帅气,没有你明朗的笑容,不会唱好听的歌,不会忧郁的让人心疼。不会你会的,却会牵着我的手,轻声说爱我,然后脸红到脖子里。而我会不再主动找话题,不会那么卑微的爱着一个已经不爱我的人了，会不再因为他一句话惆怅不已,会不再整夜整夜守在手机入眠,不会像爱你那样爱他。可是,我会嫁给他,然后忘记你。不打扰，不联系是我最后爱你的方式，然后我们各自幸福。祝福你，我曾经最爱的男人。

https://www.richdady.cn/wap/book/item-26.html https://www.richdady.cn/wap/book/item-26.html