我的父亲

　　我很少向旁人提起我的父亲，也不愿提起，如果提起的时候那都是被逼无奈的一笔带过。我和父亲的感情从小到大都一样，像陌生人一样，只是陌生人不会无缘无故的骂你仅此区别而已。打我懂事起，他，我的父亲就是一个整天赖在家里打老婆骂孩子的主，不愿工作四处赊账，我们生病上学他都不管不顾，只知道每天回家吃饭吵架，耀武扬威，每当过年的时候都是追债的人在给我们拜年。
　　提到我的父亲我真的只想用“他”来带称，我从不做关于他的梦的，小时候到长大他给我的影响都是一如既往的恶劣。但是不能否定的是，偶尔他心情好的时候还是会正常点的，至少不是臭脸相迎的，甚至有些时候会说点相似父亲该说的话。那天晚上我做梦哭醒的时候，哭的原因还是今年六月的时候他因为我男朋友的事情对我大发雷霆，用各种脏话和比骂别人还恶毒的语言对我人身攻击，那天晚上我哭得气都喘过来，但是想到那个心情把我养大的妈我忍了，我不想再因为我的事情让我母亲伤心担心难过。
　　生长在这种家庭里我从小就很明白自己什么该做什么不该做，做什么事情都是小心翼翼的，我怕我哪里一做不好又成了他发脾气的把柄，城墙失火，最终还是会殃及到我的老妈，天底下最疼爱我的妈。她一辈子够累的了，把我们三个孩子养大并且受教育，现在我什么都可以没有的就是不能没有妈。其实不管你怎么做他还是想生气就生气想发火就发火的，对象一定是他的妻儿。我每每想起他那些恶毒的语言和每一次发火对我们全体总动员的语言攻击，我心里就恨恨的，那种恨我这辈子还没恨过任何一个人。每当同学问起你的爸爸在做什么的，或者有关于他的任何信息的时候我都只能保持沉默傻笑，都说家丑不可外扬，尽量给他保持一个做父亲该有的最严。但是他不懂也不会知足，行为举止没有因为我们的任何一次妥协和帮他保住面子而对我们让步过，关心那是纯属无稽之谈。从来不敢奢望他的关心，就是希望他不惑之年能懂事点，别把一个作为男人该承担的责任都退卸掉。只论功，不论过。有功都是他的，有过都是我们的，但是功过面前客观的说，他就像是我妈娶回家的后妈还不如。我六岁的时候抱弟弟手摔折了，他没有扶起我二十开始破口大骂死了好死了好，这是我长大后，我外婆讲到这件事情时会特气愤的说。小时候脊椎被他打得发紫过，嘴巴被他甩过，对于他的印象里，都是写噩梦的写照。我曾幻想说我是抱养的，有一天我的亲生父母会来把我接走的，可是很不幸的是这些都是幻想而已。我们只能多做事闭上嘴，该做的事一点都不能给他留下作为导火索的把柄的。我的老父，你啥时候能承担起一个男人应有的担当，啥时候能承担起一个作为父亲的担当呢，不求你为我们谋求好的将来，但请你别拉住我们前进的脚步。你说你快奔五的人，没房没车没存款都是我们的错，可是你想过没有，你的孩子从出生到长大成人到接受教育，这些精力人力物力，你哪个管过，这一切的无所作为都是你一个人造成的，你还有脸来指责你的妻儿。我真的不懂你的你的脸皮是有什么结构造成的，人要脸树要皮，你不要了就不要让别人也跟你一样选择不要。你的这一辈子自己毁了不算，请别把你的孩子的今生都毁了，每个人都有选择怎样生活的权力的，你也不例外，这是你选择的生活你就要去承担这一切选择所带来的后果，请不要把你的不幸安在我们的身上，你有独立生活能力的时候我们都还未出世妨碍不了你什么的。给得起我们的生命就请不要随意践踏，这样你于心何忍。

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